Blagues et les devinettes

3/ la nuit

pour la 2) c'est aucune il remue la queue tout les deux quand ils sont content.

allez puisque tu veux la jouer ainsi à mon tour mais je préviens elle est vulgaire la mienne.

Comment un homme fait il hurler deux fois d'affiler une femme ?

3) Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
1) euhh.. je dirais aucune tous deux ont très peur de l'aspirateur

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? ( très rare ceci dit )

Maman, maman,demande la petite fille, qu'est-ce que c'est un orgasme ?
Je ne sais pas répond la maman. Demande à ton père.

excellente

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle l'a récupéré, le médecin vient la voir et lui dit : "- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite : - Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- "Eh bien, il n'y rien de vraiment grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite"
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a ... qu'il a tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit : - Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis ... ET un cerveau…?

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

P.S: ne me détestez pas les gars svp

allez je suis gentille ce matin,je vous en mets une pour vos belles mères chéries

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

une petite dernière pour aujourd'hui

Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Jean Eude

Cher Jean Eude,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir:
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées? »
>> Le papy répond
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
réparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué............. »

>> Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »
« Félicitations .... » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... »
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//////je tiens a signaler que la suite je n le pense pas du tout: ////

1)Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

2)Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

3)Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


4)Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

> - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
///// voila désolé les filles, ce n'est pas du tout mon avis//////
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Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce
qu'est la politique '

Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te
donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de
l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère
cet argent, elle est donc le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe
bien : il est donc le parlement. La bonne est la
classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es
donc le peuple. 'Ton petit frère encore dans le
berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'

L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va
au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit
frère qui pleure. Il se lève et va voir.

En fait, le petit frère a fait caca dans son
linge! Que faire?

il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit
que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant
pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et
là! il trouve son papa dans le lit de la jeune
fille. Il voit le grand-père qui regarde par la
fenêtre.

Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain le papa demande: ' alors mon fils tu as réfléchis et compris?'
Le garçon répond ' oui papa ta définition est
claire ' :
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant
que le gouvernement dort et le parlement regarde
sans rien dire. On s'en
fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans
la merde…

et pour ceux qui trouve qu'il ont une vie de merde :

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à
ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?"

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

Dionysos a écrit:pour la 2) c'est aucune il remue la queue tout les deux quand ils sont content.

allez puisque tu veux la jouer ainsi à mon tour mais je préviens elle est vulgaire la mienne.

Comment un homme fait il hurler deux fois d'affiler une femme ?

Il la fait grimper au rideau puis s'essui dessus

aphrodite a écrit:Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? ( très rare ceci dit )

Si en plus il est modeste, on l'appelle Achille

Au hasard un travesti(ca doit etre quelque chose et genre

aphrodite a écrit:Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? ( très rare ceci dit )

Un MYTH ! (double sens)

non toujours pas la bonne réponse mais presque trouvée tout de meme

un homme comme ca n'existe pas on ne peut l'appeler!! (astuce pour pas avoir trop d'appel ya que Atheena qui a droit de m'appeler nah)

ahhh ca y est je me souviens de la chute !! >> une rumeur

ça me rappelle :

comment appelle-t-on une fille qui veut rester vierge jusqu'au mariage ?
pourquoi veux tu l'appeler ?

Pan a écrit:ça me rappelle :

comment appelle-t-on une fille qui veut rester vierge jusqu'au mariage ?
pourquoi veux tu l'appeler ?

je l'ai déjà mise 8 message plus haut celle la :p désolé

ah autant pour moi
c'est donc là que je l'ai lue ...

pour me faire pardonner :

Plus vous passez de temps à expliquer ce que vous être en train de faire, moins vous en avez pour faire quoi que ce soit.
L'équilibre est atteint lorsque vous passez tout votre temps à expliquer que vous ne faites rien.
Loi de Cohn

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

l'éclate !! <--- ---> l'éclate !!

Cassez-vous la tête la dessus :

Le double de la moitier de mon premier est inferieur a celui-ci. Quel est sa valeur?

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Bon courage^^